Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
– Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
– Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем."; ctext2="
Просыпается мужик с похмелья – вокруг белый кафель, прохлада... Входит человек в белом халате.
Мужик:
– Где я?
– В морге...
– Гутен морген!"; ctext3="
Прапорщик объясняет курсантам:
– Вода кипит при 90 градусах!
Какой-то шибко умный курсант встает и говорит:
– Извините, товарищ прапорщик, но мне почему-то кажется, что вода кипит при ста градусах...
– Да ну! Не может быть! Посмотрю-ка в справочнике... Да, точно... Тьфу ты! Да это ж я ее с прямым углом перепутал!"; ctext4="
Прапорщик построил роту перед танком:
– Рядовой Иванов, поднимите танк!
Рядовой Иванов пытается поднять танк, но это ему не удается.
– Рядовой Петров! Помогите рядовому Иванову поднять танк!
Рядовой Иванов помогает рядовому Петрову, но и им вдвоем не удается поднять танк.
– Рота! Слушай мою команду! Помогите этим двоим поднять танк!
Всей роте не удается оторвать танк от земли даже на миллиметр.
Прапорщик:
– А что ж вы думали – сорок тонн, как никак!"; ctext5="
– Василий Иваныч! Ты литр без закуски выпить смогёшь?
– Смогу, Петька, смогу.
– А два литра?
– Смогу и два.
– А пять литров смогёшь?
– Смогу и пять, только малость поднатужиться надо.
– Ну, а ежели целое ведро?
– Нет, Петька, ведро не смогу. Ленин может!"; ctext6="
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал." ctext7="
– Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла – помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем." ctext8="
Жена мужу:
– Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
– Вода в карбюраторе? Глупости.
– Говорю тебе, вода в карбюраторе.
– Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
– В бассейне." ctext9="
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас." ctext10="
В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
– Только, пожалуйста, в чистой кружке.
Через минуту кельнер приносит два пива:
– Кто там из вас хотел в чистой кружке?" ctext11="
Мужик подходит к продавщице:
– У вас бюстгальтеры 58-го размера есть?
– Что вы, мужчина – такого не бывает!
– Как не бывает? Сам недавно своей кепочкой мерил!" ctext12="
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!!!»
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:
– Нет! Не это! Это – для лица!!!" ctext13="
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
– Кто папочка малыша?
– Вася Чмырь из Сосновки.
– О, господи! – говорит регистратор. – Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
– Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!" ctext14="
Объявление в аптеке:
«Рекламная акция! Купившему два костыля у нас – третий совершенно бесплатно в подарок!»" ctext15="
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами." ctext16="
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!" ctext17="
Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, чтобы подождала, и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает:
– Что случилось?
– Да, – говорит Джон, – только я встал к писуару, какой-то придурок как заорет – смотрите, Джон Леннон! И тут все – «где?»" ctext18="
В турагентстве:
– Здравствуйте, проходите, пожалуйста, вам что-нибудь подсказать?
– Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
– А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
– ...но есть кредитная карточка «Visa Gold».
– И-и-и снова здравствуйте!" ctext19="
Жена в слезах выговаривает мужу:
– Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!" ctext20="
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть посуду." ctext21="
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Такое дело, у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник. – Надо всех собрать и зачитать перед ними десять заповедей. А когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза. Кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Не совсем так, как было задумано, но идея сработала. Созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед." ctext22="
Два зека в камере:
– Тебе сколько дали?
– Пожизненно.
– Гонишь!
– Век воли не видать!" ctext23="
Александр Григорьевич, скажите: четыре.
– Четыре.
– А скажите: чемодан.
– Чемодан.
– А червонец.
– Червонец.
– Вот видите, можете, если захотите.
– Чэсна?!!" ctext24="
Физрук Дмитрич:
Так, значит десять человек ушло, осталось двадцать один... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать." ctext25="
Молодая женщина приходит к гадалке.
– Пять лет назад я была у вас, и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
– Прекрасно!
– Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?" ctext26="
После хорошего мальчишника свадьба — уже лишнее..." ctext27="
Задача.
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы четыре. Определить национальность каждого мальчика." ctext28="
Из милицейского отчета:
Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина «ОБОИ» на «ОБА»." ctext29="
Однажды попал-таки Борис Николаевич в ад. И говорят ему черти:
– Неоднозначный вы человек. Много сделали плохого, но и много хорошего. Поэтому позволим вам выбрать себе кару самостоятельно. Вот тот чертенок вас проводит и все, что есть, покажет.
Пошли они с чертенком по аду. Видят, в одном месте черти Гитлера поджаривают.
– Нет, это мне, конечно, не пойдет.
В другом – Сталина в чане кипятят.
– Нет, понимаешь, это мне тоже не нравится.
Идут дальше. А там Лукашенко занимается любовью с Мерилин Монро.
– О, вот сюда бы я пошел, говорит Б.Н.
– Вы не поняли, Борис Николаевич, это наказание для Мерилин..." ctext30="
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко." ctext31="
Звонок администратору отеля:
– Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
– Видите ли, у нас отель «все включено»." ctext32="
Встpечаются два мyжика. Один дpyгого спpашивает:
– Чего нового?
– Да вот, вчеpа с детьми в зоопаpк ходил, тигpа там видели. Большой, полосатый, когти – во, зyбы – во! А потом он как подойдет к pешетке, как скажет: П-ф-ф-ф!
– Да нет, ты что-то пyтаешь, тигp говоpит Р-p-p-p.
– Это если он к pешетке моpдой подходит." ctext33="
– О, я вижу, у вас уже есть новая стодолларовая банкнота?
– Да, теперь это моя любимая бумажка. В меру зеленая, с портретом президента Франклина, новыми степенями защиты... невероятно, но это правда.
– А вы согласитесь обменять свою сто долларовую банкноту на два рубля?
– Hет!
– А на четыре?
– Hет!
– А на тысячу?
– Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?
– Hy, можно ее хоть потрогать?" ctext34="
На День города в Минске на Центральной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «9 рота»." ctext35="
На днях суд Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы с отбытием наказания в колонии «Прииск Счастливый», штат Аляска... По данным центрального полицейского компьютера, завтра в 12:00, полностью отбыв срок наказания, мистер Иванов выходит на свободу." ctext36="
– Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
– Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
– И сколько же мне осталось?
– Десять...
– Чего десять? Месяцев, недель?
– Девять, восемь, семь, шесть..." ctext37="
Телефонный звонок.
– Алло, а Таню можно?
– А кто говоpит?
– А все говоpят!" ctext38="
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский." ctext39="
- Лена?
– Привет, Вася!
– Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
– Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?" ctext40="
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «И«? Учительница:
– Вон из класса!
Вовочка (выходя):
– Фиаско, Марь Иванна, фиаско..." ctext41="
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!" ctext42="
На учениях.
– Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!" ctext43="
К дантисту входит пациент.
– Геморрой!
– Снимайте штаны!
(снимает)
– Нагибайтесь!
(нагибается)
– Нет у вас никакого геморроя!
– Да это фамилия моя – Геморрой!
– А чего ж вы штаны снимали?
– Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели." ctext44="
Жена: – Я подаю на развод!
Муж: – Я обеими рогами – за!" ctext45="
Муж просыпается утром и говорит своей жене:
– Дорогая, что за дела? Просыпаюсь ночью, хочу в раковину пописать – а посуда не вымыта!" ctext46="
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
– Я вас слушаю.
Один:
– Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
– Ты что, будешь пить кровь мёртвых помидоров?!" ctext47="
Врач, осмотрев больного священника:
– Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени." ctext48="
Вчера хоронили тещу. Порвали два баяна." ctext49="
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и, ковыряя в носу, говорит:
– Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин." ctext50="
Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо пpоходит мужчина с большим животом.
– Дядя, а что у тебя в животе?
– Бомба! – говоpит мужчина.
Один мальчик тихонько говоpит дpугому:
– Давай взоpвем ее!
– Опасно, фитиль очень коpоткий, – отвечает дpугой." ctext51="
Мальчик внимательно смотpит, как поят водой коpову. Потом говоpит осуждающе:
– Вот так молоко водой и pазбавляют..." ctext52="
В театpе:
Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, котоpый он ей подаpил.
Кpик из зала:
– Утpись pукавом, смоpкач, и не мешай действию!" ctext53="
Чтo такoe:
Бeлoe, c хвocтикoм, кpoвь coceт?
(TАMПАKC)" ctext54="
Молодой муж говоpит жене:
– Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам." ctext55="
Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КамАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам – встал как вкопанный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит – видит, сзади в него въехал Мерседес-600. Мерс весь всмятку. За рулем, конечно, сидит новый русский. Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему:
– Ну и что? Разбираться будем? И, главно, новое ведро только вчера повесил!" ctext56="
В сапожной мастеpской.
– Мне обещали к сегодняшнему дню отpемонтиpовать ботинки.
– Можете получить. Платите два pубля.
– Так мало? В квитанции написано, что pемонт стоит четыpе pубля.
– Все пpавильно. Пpосто один ваш ботинок мы потеpяли." ctext57="
Hа лужайке пасется зебpа. Из кустов выходит жеpебец и отмечает пpо себя:
– А пижамку-то пpидется снять!" ctext58="
Подъезжает дама на такси. почти доехали они до места, она начинает pыться в сумочке и вдpуг заявляет:
– Ой, а вы знаете, я деньги забыла!
Таксист молча повоpачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой тpавой и pасстилает большой кусок ткани. Дама в шоке:
– Да как вы смеете, у меня тpое детей!
– А у меня соpок кpоликов. Не тренди, а давай тpаву pви." ctext59="
К спасшимся с «Титаника» подходит мужчина и спрашивает:
– Кто-нибудь видел мою жену Галину Бланка?
Все хором протяжно поют:
– Галина Бланка – Буль-буль, буль-буль..." ctext60="
– Мой тамагочи меня подвел вчера.
– А че так?
– Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
– И что?
– Что, что! В карман наложил, гадина!" ctext61="
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
– Мы часы не ремонтируем.
– А что же вы делаете?
– Обрезание.
– Почему же у вас над входом часы висят?
– А что бы вы хотели, чтобы там висело?" ctext62="
– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
– Извини, но ты так плохо выглядишь." ctext63="
В кабинете у окулиста.
– Читайте нижнюю строчку!
– Напечатано в типографии «Нижегородполиграф» 5000 экз. заказ 242" ctext64="
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове – лысина.
Hа левой брюке пятна бурого цвета.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину." ctext65="
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
– Поручик, а какой камень в вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
– Знаете, Наташа, просто не хочется." ctext66="
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
– Она у меня просто прелесть. Увидите – сами убедитесь.
В этот момент появляется новобрачная: уши торчком, зубы вкривь, глаза косые, волосы – как щетка. Друзья недоуменно переглядываются. Супруг это замечает и говорит:
– Конечно, если вы не любите Пикассо..." ctext67="
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
– Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
– Нет, я до дома потерплю..." ctext68="
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То-то же у меня!" ctext69="
– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!" ctext70="
– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!" ctext71="
Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:
– Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика..." ctext72="
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
– Абрам, пристрели меня... Все равно не выживу, только мучаюсь.
– Не могу, патронов нет.
– А ты у меня купи!" ctext73="
– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку." ctext74="
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
– Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
– Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
– В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
– За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
– А, так вас двое! Тогда двести." ctext75="
Лежат в коляске близнецы – мальчик и девочка. Вдpуг девочка как заоpет:
– Насилуют!!!
Мальчик посмотpел внимательно, оценил обстановку и говоpит:
– Чё оpешь, дуpа, ты пpосто на соску легла!" ctext76="
Вовочка говорит:
– А мои родители мультиков боятся – как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся." ctext77="
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
– Тю, браток, так у тебя же машинист помер!" ctext78="
– Мама, можно мне пописать?
– А ты уроки сделал?" ctext79="
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит – за дверью огромный барабан, за барабаном кто-то стоит.
Хозяин:
– Вам кого?
– Простите, это у вас похороны?
– Нет... доктор сказал, еще три дня осталось...
– Ради бога извините...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время опять звонок в дверь.
Хозяин открывает. Там снова человек с барабаном:
– Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?" ctext80="
– А почему у гориллы такие большие ноздри?
– Потому что у неё толстые пальцы." ctext81="
В мужском туалете в соседних кабинках стоят два студента и разговаривают:
– Ну как, пересдал экзамен?
– Нет, декан, падла, допуска не дал.
Голос из третей кабинки:
– И не дам..." ctext82="
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там семнадцать пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, шестнадцать влезли, а семнадцатый, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый возмущенно:
– Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?" ctext83="
– Говорят, твоя жена во Франции была?
– Да не-е. Это ее здесь какая-то падла научила." ctext84="
Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток?» – сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет." ctext85="
Приходит мужик к сексопатологу.
– Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
– Ну, это, в принципе, нормально...
– А если вот эякуляция, но без эрекции?
– А вот это странно как-то.
– А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
– Это хорошо.
– А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
– Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
– Да я так, слова просто красивые – эрекция, эякуляция..." ctext86="
В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy «Изя – все». Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: «Ой»." ctext87="
Телефонный звонок в реанимацию:
– Скажите, Петр Петрович жив еще?
– Ещё нет." ctext88="
Жена:
– Жан, Мишелю уже 16 лет, надо объяснить ему о сексе!
– Вот ты иди и объясни.
– Но ты же отец!
– И с чего начать?
– Расскажи о том как у бабочек!
Отец идет к Мишелю в комнату:
– Мишель, помнишь на прошлой неделе мы с тобой были в публичном доме?
– Помню.
– Ну так вот у бабочек точно также." ctext89="
Встречаются два друга:
– Что это у тебя за синяк под глазом?
– Да это вчера один чудак хотел меня пнуть под зад, да я увернулся." ctext90="
– Да вы намазывайте масло на хлеб.
– Спасибо, я намазываю.
– Да вы намазывайте масло-то.
– Да я намазываю.
– Вы не намазываете, а кусками кладёте!" ctext91="
Двое полицейских идут по «белому» району и видят посреди дороги труп негра лежит, сильно изрешеченный пулями.
– Какое зверское самоубийство..." ctext92="
Приходит жена домой и видит мужа на батарее с перевязанной головой.
– Что случилось?
– Изобрел новый способ изготовления браги. Съедаешь килограмм сахара, проглатываешь пачку дрожжей и греешься час.
– А голову зачем обвязал?
– А чтоб крыша не поехала.
Проходит несколько минут и вдруг раздается жуткий треск.
– Васенька, родненький, крышу сорвало?
– Нет, днище выбило!" ctext93="
– Доктор, зачем вы мне сказали высунуть язык, а сами уже пятнадцать минут даже не смотрите в мою сторону?
– Я просто хотела спокойно изучить историю вашей болезни." ctext94="
– Держу пари, что мой сосед вчера опять гнал самогон.
– С чего ты так решил?
– Его кролик опять набил морду моей собаке." ctext95="
Нетрезвый муж приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-! – говорит он ей заговорщицким шепотом. – Скажи,что ты моя сестра." ctext96="
Внук спрашивает бабушку:
– Бабушка, а что такое любовник?
– Любовник? – говорит она, прихлебывая чай с вареньем. – Любовник... Ах!
Бежит к шкафу, открывает дверцу – а оттуда вываливается скелет." ctext97="
Жена:
– Как ты можешь пить эту гадость?
– Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время." ctext98="
Усталый муж поздно вечером приходит домой.
Жена кричит на него:
– Где был?
– Дорогая, ты же у меня умница,– говорит муж. – Ну придумай что-нибудь." ctext99="
Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест." ctext100="
Рейс Москва-Тбилиси.
Грузин подходит к летчику и приставляет пистолет к виску:
– Давай Тбилиси.
– Рейс и так на Тбилиси.
– Ты давай Тбилиси.
– Но мы же туда и летим!
– Я тебе сказал: давай Тбилиси! А то я третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле." ctext101="
Следователь – обвиняемому:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно.
– Значит узнаете?
– Как же мне не узнать, если вы мне показываете его каждый день уже второй месяц." ctext102="
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
– Анекдоты про чукчу знаешь?
– Знаю.
– Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарик. Чукча достает компостер.
– Январь ездить не будешь,– пробивает дырку на месяце «январь», – февраль тоже.
И так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:
– И страховку не получишь." ctext103="
Пассажир,войдя в самолет, улетающий в Москву, увидел на своем кресле сидящего чукчу.
– Гражданин, это мое место, вот мой билет.
– Чукча не уйдет, ему здесь нравится.
Пассажир обратился за помощью к стюардессе. Та подошла к чукче,что-то ему шепнула, тот встал и пересел на свое место.
– Что вы ему сказали?
– Я сказала, что это кресло в Москву не летит." ctext104="
– Чукча, зачем ты купил холодильник? У вас и так холодно.
– Да, у нас на улице сорок градусов, в холодильнике – десять, чукча там греться будет." ctext105="
Вовочка приходит в школу с опухшими губами.
– Что с тобой случилось? – спрашивает учительница.
– Пчела на губу села.
– Укусила?
– Нет, папка успел веслом согнать." ctext106="
На уроке:
– Иванов, ты выучил урок?
– Нет, Мария Ивановна. Я был с отцом на рыбалке.
– Садись, два.
– Петров.
– Нет, я с отцом чинил машину.
– Садись, два.
– Вовочка, а ты выучил?
– Нет, мой брат ведет секцию карате, я был с ним на тренировке.
– Ты меня не запугаешь! Садись, четыре." ctext107="
– Что делать, если на вашу тещу нападет тигр?
– Сам напал – сам пусть и защищается." ctext108="
– Не заколоть ли нам кабанчика по случаю 20-летия нашей свадьбы?
– Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?" ctext109="
Пьяный мужчина приводит друга домой. Все спят. Он показывает квартиру:
– Это моя гостиная, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я." ctext110="
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, ещё раз, ещё.
Клиент не выдерживает:
– Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться." ctext111="
Кабан подошел к розетке, долго и внимательно смотрел и сочувственно произнес:
– За что ж, братан, тебя замуровали?" ctext112="
Чем отличается русский секс от французского?
Французский – без нательного белья, русский – без постельного." ctext113="
Что такое современный мужчина?
Это мужчина, которому одной бутылки водки мало, одной женщины – много." ctext114="
Идет по лесу партизан. Услышал он голос кукушки и говорит:
– Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить на свете?
– Айн, цвай, драй, фир..." ctext115="
Вовочка приходит домой.
– Мама, а почему меня все во дворе головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет." ctext116="
Молодая дама старается припарковать свою машину в небольшом промежутке между другими машинами. Бабах! – ударяет машину сзади. Бабах! – ударяет машину впереди. Улыбаясь, подходит полицейский:
– Мадам паркуется по слуху?.." ctext117="
В парижском парке слышится шепот:
– Пьер, сними очки, ты рвешь ими колготки.
Через некоторое время...
– Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку." ctext118="
Услышав по радио, что каждый третий рождающийся в мире ребенок – китаец, жена говорит мужу:
– Господи, какое счастье, что у нас только двое детей." ctext119="
Серый Волк пробрался в дом к бабушке, съел ее, улегся в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Пришла она и спрашивает:
– Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше тебя видеть.
– Почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы лучше тебя слышать.
– Почему у тебя такой большой нос?
– Потому, что я еврей, – сказал волк и заплакал." ctext120="
– Больной перед смертью потел?
– Да, доктор, потел.
– Это хорошо." ctext121="
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает под дверью.
– Дорогой, – говорит мама отцу, – я хотела бы девочку!
– Ладно, будет тебе девочка!
Вовочка врывается в комнату:
– А мне – саблю, буденовку и велосипед!" ctext122="
Приходит Илья Муромец в ресторан, садится за столик. Подходит официант:
– Что заказывать будете?
– Ведро водки.
– А кушать что будете?
– Вот ее, родимую, и буду!" ctext123="
Стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает хозяйка.
– Бревно!
Хозяйка открывает, и в квартиру падает пьяный муж. С трудом поднимает голову и говорит:
– А теперь пили!.." ctext124="
Умирающая еврейка на смертном одре.
Рядом – муж.
– Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание...
– Хорошо, Сарочка. А какое?
– Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
– Да, Сара, конечно... Но тогда никакого удовольствия от похорон я уже не получу." ctext125="
Дeвушкa:
– Bcтpeчaeмcя в семь вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпоздaeт...
Пapeнь:
– ...тo я пoдoжду." ctext126="
– Mнe нpaвитcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи...
– Этo нe шapф – этo язык." ctext127="
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
– Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
– Уши спаниеля..." ctext128="
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
– Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
– Hу и как там наши?" ctext129="
Чапаев с Петькой моются в бане.
Петька:
– Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
– Так я и постарше тебя буду!" ctext130="
Pазговор в набитом трамвае:
– Девушка, девушка...
– Благодаря вашему зонтику я уже пять минут как не девушка..." ctext131="
Подходит паpень к девушке:
– Девушка, с вами можно познакомиться?
– Катя.
– А поближе?
– Две кати..." ctext132="
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
– Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
– Hу как, теперь, болит?
– Hет, не болит.
Через некоторое время:
– Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
– Hу, как, болит?
– Hет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
– Молодой человек, вы от геморроя случайно не лечите?" ctext133="
Муж:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!" ctext134="
Муж пpиходит домой с букетом цветов и шоколадкой. Hежно целует жену в щечку, хвалит ужин, делает комплименты. Потом подходит и обнимает супpугу. Та, pастpоганная, шепчет:
– Как жаль, милый, мне сегодня нельзя...
– Да вы что сегодня все, сговоpились, что ли!" ctext135="
Идет Иисус на Голгофу. Видит,сидит мужик и гоpько плачет.
– Что ты плачешь,стаpче?
– Пpопал у меня pебенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус пpотягивает к стаpику pуки:
– Папа!
Стаpик обpадованно:
– Буратино!" ctext136="
Старенький академик приходит к врачу.
– Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
– Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
– Понимаете, моя жена никак не может забеременеть.
– Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря, ха-ха.
Через некоторое время врач встречает академика на улице.
– Ну, как наши дела? Как жена?
– Спасибо, все хорошо, забеременела.
– А как молодой секретарь?
– Тоже хорошо, тоже забеременела."